Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Малыш смело подходит к горячей плите, залезает на высокий шкаф. Он не боится ничего, потому что понимает, что мама всегда поймает и защитит. Он даже не знает, что падать — это больно, а о плиту можно обжечься. Где эта грань — защитить, но при этом научить ребенка заботиться о себе? Разбираемся с детским психологом Викторией Мелиховой.

«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?

Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».

Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».

Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».

Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.

Чего боятся родители

Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким…

Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно… Все это угадывает мама.

Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.

Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.

Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!

Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.

На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:

— Мама, я что, замерз?

— Нет, ты проголодался.

Как устанавливать правила и запреты

Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.

Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.

Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.

Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.

Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.

Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.

Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.

Для чего нужны запреты?

Никому не хочется допускать, чтобы ребёнок вырос необузданным и диким, и чтобы люди шарахались от него в разные стороны.

Запреты обусловлены социально, и они необходимы для того, чтобы сделать возможным мирное сосуществование людей с разными, порой противоречивыми жизненными установками. По большому счету, нельзя делать только то, что причинит вред самому малышу и окружающим, всё остальное — можно.

Ниже мы приведём перечень правил, которые помогут сохранять бесконфликтную ситуацию в семье.

Лучше вы, чем кто-то другой

Вначале младенцу разрешается абсолютно всё: весь мир и люди крутятся вокруг него и его желаний, и это нормально. Но всем, кроме самого малыша, прекрасно известно, что это явление временное.

Поэтому первый запрет для него становится шоком. Некоторые родители избегают этого, боясь причинить ребёнку боль. Но если ему придётся впервые столкнуться с запретом где-нибудь вне семьи — это будет намного более болезненно. Кроме того, у детей, которым все дозволено, формируется неверное представление о мире, эгоцентрический тип личности.

Проявляйте умеренность и гибкость

Ограничений не должно быть много, и при этом они должны быть достаточно гибкими. Ведь в мире запретов тоже все не так однозначно. В нашей культуре детям не разрешают брать в руки нож без присмотра родителей, а на острове Самоа девочка 5-6-ти лет прекрасно умеет открывать кокосовые орехи ножом размером чуть ли не в собственный рост.

Требования родителей не должны вступать в конфликт с основными потребностями ребёнка. Если запретов слишком много, они могут помешать правильному формированию личности, а также психическому и физическому развитию малыша.

Нормального ребёнка всегда интересует, сможет ли он залезть на дерево, что находится внутри телевизора или телефона, что будет, если поесть, а потом наклониться вниз головой: куда пойдёт еда? Когда малыш уже умеет разговаривать, он просто может задать вопрос об этом родителям, а когда нет? Да и многие говорящие маленькие исследователи предпочитают испробовать всё на практике…

Некоторых запретов можно избежать

Безопасность малыша, конечно, превыше всего. Но навязчивое желание удержать его рядом с собой, контролировать каждый шаг, часто лишает кроху ценности самостоятельных открытий.

Ограничения в творчестве и исследовательской деятельности могут привести к тому, что малыш не будет знать, чем ему заняться, станет грустить и скучать. Из-за этого с детьми иногда случаются и невротические состояния: энурез, заикание, ночные кошмары.

Вместо того, чтобы ругать малыша, который копается в песке, стоя на коленях, оденьте его в такую одёжку, чтобы он мог в ней спокойно заниматься своими делами. Маленьким исследователям всех окрестных луж и детских площадок необходимы резиновые сапожки, непромокаемый комбинезон и другие средства защиты.

Воспитывайте ребёнка всей семьёй

Все требования к малышу должны быть согласованы между взрослыми. В тех семьях, где отношения между людьми, сообща занимающимися воспитанием ребёнка, не вполне гармоничны, зачастую запретами манипулируют лишь для получения собственного психологического преимущества.

В этом случае малыш становится жертвой противоречий между родителями, бабушками и дедушками.

К примеру, мама запрещает дочке надевать новые туфли во двор, а папа, чтобы уколоть маму, разрешает: «Пусть моя девочка покрасуется!» В этом случае горе-папа получает сразу несколько преимуществ: завоёвывает мгновенный авторитет в глазах дочери, выражает жене накопленную агрессию и избегает семейного скандала. Но то, что этот момент не сыграет положительной роли в воспитании девочки, сомнений не вызывает.

«Спокойствие, только спокойствие!»

Когда вы что-то запрещаете совсем маленькому ребёнку, говорите это твёрдым и спокойным голосом, глядя ему прямо в глаза. Малейшая улыбка или колебание с вашей стороны — и кроха не поймёт, что вы настроены серьёзно. Его реакцией на такой «запрет» будет ослепительная улыбка, от которой вы тут же растаете. А после — что бы вы ни делали и не говорили, детёныш уже не будет воспринимать этого всерьёз.

Маленький ребёнок на прогулке попробовал есть снег с лопатки, как с ложки. Мама сделала ему замечание, но при этом не смогла удержаться от улыбки — слишком уж комично это выглядело. Сыну понравилось смешить маму, и он стал делать это постоянно. Больше маме смеяться не хотелось.

Ребёнку постарше нужно доносить требования в дружественно-разъяснительном тоне. Фразу «Нельзя, потому что нельзя» нужно исключить из употребления, хотя, возможно, она и облегчила бы вам жизнь. Не приказ «Стой на месте», а «Дай мне ручку, сейчас мы будем переходить дорогу», не «Куда ты летишь?», а «Осторожно, там качели, они могут тебя ударить».

Читайте детям умные книжки

Больше читайте детям сказок и историй, которые помогают осознать, чем могут быть опасны нарушения запретов. Только после прочтения не слишком усердствуйте с моралью, чтобы не формировать у малыша отвращение к чтению книг.

Используйте синонимы

Слово «нельзя» можно заменить множеством других понятных слов, которые не вызовут у малыша протеста. Например: «Опасно», «Осторожно», «Горячо». Знакомство с этими словами является важной составляющей процесса воспитания.

Лучше показать малышу иголочку и дать уколоть пальчик, сопроводив это эмоциональными возгласами «Ой, как больно! Иголка острая!». Конечно, по поводу розеток вам придётся найти другой способ предупредить малыша об опасности.

Переключите внимание

Очень действенный и щадящий для психики ребёнка приём — не запрещать категорически, а переключить внимание и объяснить, что этим можно заняться в другое время и в другом месте: «Можно, но чуть позже и не здесь». «В квартире шуметь нельзя, но скоро мы пойдём на улицу, и там будет можно». «Нельзя рвать книгу, а рекламные буклеты — можно». «Нельзя конфету, потому что доктор не разрешает, но можно съесть яблочко».

Будьте примером!

И последний метод, который считается самым действенным в воспитании детей — это показывать правильный пример собственным поведением. Сколько угодно запрещайте ребёнку переходить дорогу на красный свет или не бросать мусор посреди улицы, он не поймёт этого, пока не увидит, что вы тоже неукоснительно следуете этим правилам.

Дорогие мамы и папы, желаем вам терпения, чувства меры, выдержки и сил в деле воспитания детей! Пусть ваши крохи растут послушными и умными!

Что самое главное в поведении родителей

Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.

Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?

Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.

Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».

Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.

Автор статьи: Мелихова Виктория Игоревна

Тарасова Софья Юрьевна, Клинический психолог, кандидат психологических наук Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Тарасовой Софье Юрьевне.

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества, кипятка, огня, проезжей части, высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни мама, ни папа, ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *